值得提倡的九個交友意識 @ 黎蘋的甜橘藝術

一、善於傾聽

作為朋友，要學會傾聽。當朋友遇到挫折、碰上煩惱，他便要找一個發泄情感的對象，而作為朋友，能夠真誠、耐心地傾聽對方的訴說，就是為朋友開了一個情感的發泄口。

朋友在訴說的過程中，要耐心地傾聽，插一兩句富有情感的安慰話，或為朋友出出點子想想法子，朋友的心情就會較為平衡而步出沼澤，他會覺得有這樣的朋友才是真正的依靠。

有一個女士因婚孌心情極端苦悶，於是，她向女友打電話意欲傾吐煩惱；然而，那些天，正趕上這個女友工作繁忙，沒能抽暇傾聽那位朋友的傾訴：結果，那個女人終因一時難以承受情感的壓抑而憤然輕生。如果當時能忙裏偷閒，聽聽那個朋友的訴說並稍稍作些安慰，朋友就不會走上絕路。

二、友分親疏

與朋友交際，也要深思慎交，分出親疏。大凡成為朋友者，有的是趣味、性格相投，有的是抱負所質相仿，有的是文化層次相近，有的是人格清高、心靈相通等等。無論是什麼原因的朋友，經過一段時間交往後，應有所選擇，應該有親有疏。

情感誠摯、冰清玉潔，自然可以真誠深交；出於某種功利目的，一旦利益達不到，或者當你窮困潦倒對他已無利用價值時，他便離你而去，像這樣的朋友是不可深交的。

三、人情適當

人們交朋友，自然離不開人情往來。你求人一次，人家幫了你，倘若你不太知趣，一而再、再而三，得寸進尺，朋友便會生厭、生怨。如此，朋友之間的關係就難以為繼了。有的人，不考慮對方的承受能力，為了滿足自己的需要，搞友情強制，強人所難，這也是使朋友反感的行為。

小張的收入不多，每月的工資除正常開銷外，便所剩無幾，因此積蓄有限。然而朋友小李欲買房，非讓小張借給他錢不可，小張無能為力，不但未滿足小李的要求，還因小李搞友情強制而生反感。

四、需時到場

誰也不能保證自己萬事周全不求人，誰也不誇口自己終身無危難，因此，人們遇到難處總渴望得到別人幫忙。所以，作為朋友，在別人需要你幫助的時候，一定要及時到場，並真誠地伸出手去幫朋友一把，使朋友渡過難關。只要把握好這一交際原則，朋友與你的友誼將會日益加深。

五、往來有度

物極必反。任何過頭的東西都會走向它的反面。朋友之間的交際也是如此，過往甚密，反容易出現裂痕。而適中的度，才能使朋友間的友誼成為永恆。因為每個人無論在文化、道德、性格、處世態度、做事潛能，及至家庭情況等方面都會存在差異，這種差異的大小，有時會與朋友間的交際頻率成正比，即交際越頻繁、越過密，拉得也就越大。

所以，朋友間的交往，無論是相處的時間次數、距離等等，都要保持逢到分離，才能達到“意猶未盡、情猶未了”的意境，才會因朋友的到來而欣喜，因朋友的離去而思念。

六、大同小異

世界上沒有兩片相同的葉子。儘管朋友跟你氣質相仿、興趣相近、性恪相投、但朋友畢竟是個活生生的人，跟你總會有些不同之處，總會有這樣那樣的不足，總會有自己不願人知的秘密。所以，跟朋友交際，不要過於將朋友理想化，不可把朋友的一切言行都以“我”為參照物。

首先，要容忍朋友的缺點，所以，你一旦發現朋友的缺點，要抱著“將軍額上能跑馬，宰相肚裏能撐船”的寬宏氣度，容忍朋友的缺點，並選擇合適的時機和方法，善意地幫助他克服缺點。

其次，要讓朋友保留“自我”。與朋友交際，不可強求朋友必須是自己的“翻版”。要讓朋友擁有自己的愛好、自己的個性。如果主觀武斷、獨斷專行地要求朋友的愛好，跟自己一樣，那麼，朋友將會離去。

再次，要尊重朋友的隱私。不要讓朋友事事都向你報告，似乎朋友有事不跟你打聲招呼，就是對你不忠，就不夠朋友。你若如此專橫，用如此理想化地標準去要求朋友，朋友也會對你怨而生恨的。

七、把握尺度

男女之間除了愛情，應該有友情的一席之地。男女之間存在著性別的差異，但是，只要注意把握好尺寸，是可以建立健康、高雅、純潔的友情關係的存在。

男性不冒犯女性的尊嚴，尊重女人的人格；雙方都有應該認清友情與愛情的區別，友情只是男女之間的一種友好往來，而愛情卻要向對方負有某些責任，如，家庭婚姻等有專一性約束。因此，友情與愛情之間有著一條不可逾越的鴻溝。

八、禮貌謝絕

朋友之間常常有事相託相求，這是正常的。但也有的人相託相求的事，常常超出原則範圍和客觀現實。如：有的朋友託你辦的事超出了你的承受能力，是你無能為力的；還有的朋友託辦的事是違背你的主觀意願的等等。如果遇到此類情況，作為朋友，應該果斷地說一聲“不”。

因為做了違反原則的事，一旦東窗事發，大家都將淪為階下囚或違紀者；超越承受力的事，如果不說明情況予以拒絕，反而會因為事不辦成而傷害彼此友誼；有違意願的事不拒絕，會影響與其交住的情緒。

九、勿求功利

交友互利，是人之常情。但是，切勿把與朋友往來單純作為功利交往，因為，朋友之間的交往。除了有事相互幫助之外，還有思想交流、知識互補、情感撫慰、怡情悅性等方面的作用，如果朋友之間一味地追求功利性交往，那麼，這樣的朋友是不會長久的。